12月雜感

有些人的井太小,所以世界就這麼大,看在眼裡的我不會多說什麼

諸如我對許多庶務性障礙的處理,理由聽聽就好,是對是錯我心裡

有數,顧左右而言它或是言不及義都只是一道難堪的階梯,當然,難

堪的階梯是留給難堪的人走的.

於是當下就覺得孔子說的話甚是有道理:

"君子和而不同,小人同而不和."

其實識人真的是一門很重要的學問,從交朋友,選擇生意伙伴,挑選

下屬等,都離不開其範疇,一份履歷表或從一席話中要怎麼判斷真

偽呢?如果什麼事都要等"日久見人心"未免也太沒效率了,還可能

會讓錯誤擴大到難以收拾的地步.但似乎除了天份外,這份功力就

只能透過不斷的識人去累積,或是跟信任核心裡的人共鑑,互相分

享識人經驗,亦不失為一個好的辦法.

這個社會上80%是好人,但就是有20%的"black sheep"造就出80%的

信任機制,80/20法則在這裡就起了作用.

信任核心的組成必要性非常高,講到信任就離不開血濃於水這個

觀念,因此幾乎所有企業核心成員就是家族中的成員,不在信任核

心裡或是很靠近信任核心的人絕不可能有機會升遷或被重用,要

接近信任核心就必須取得至少一半核心成員的信任.

老實說我認為沒有經過一番革命情感的狀況下很難接近或進入

信任核心,除此之外,就是透過人性的弱點或是個人喜好來突破.

如果身為一個想進入信任核心的人,要怎麼去突破呢?要用絕對

道德的方式還是不擇手段呢?要怎麼試探信任核心成員的喜好

呢?

反過來看,身為一個核心團隊裡的人,要怎麼鑑識一個外人是否

有特別居心或是一片赤誠呢?要如何隱藏自己的喜惡來避免其

他人有機可乘呢?

跳脫這個loop,把信任核心視為每一個個體,這的確是值得深思

的課題.

夜夜夜夜

無病呻吟是一件愚蠢的事.

在沒有失戀的狀態下聽著失戀的歌似乎也是另一種無病呻吟,但比起堆砌
層層冗言贅述,確實沒那麼噁心.

 就像是寫一封明知對方看不到的信,卻仍用第二人稱,多少有點作做與神
經病的感覺,不過我就是想用第二人稱,因為有些事就是只有兩個人知道,
沒有什麼證實與被證實的必要,即便會讓一切看似更加複雜,

晚上9:27分我接到妳的電話,從失落的語氣和平常不會出現的藉口已猜測
到即將發生的事,妳講了很多話,我一句也沒在聽,左手拿著手機,右手玩著
桌上的小玩具,徹底把妳當成一個很吵的白癡.這一切都是預料中的事,而
會講出這種話又遭遇到的人往往都有點犯賤,一手拱起了繁榮,也一手策
劃了毀滅.

我知道妳並不是白癡,妳只是不瞭解我,妳只是溝通能力跟想法跟我有很
大的差異,所以被我用白癡把妳定義得理所當然,而妳默認的態度反應在
妳的執迷不悟上.其實我也不瞭解妳,妳有自己的想法跟目標,我們都互相
不以為然,我們都是彼此心裡的笑話.

今晚跟瀛謙飯後兩根煙,我突然想起妳的臉孔,還有閃爍的眼神,就像不遠
處的101燈火般,聊著聊著,也回想到我對妳的無力感,還有妳所謂的我讓
妳如何手足無措.就這樣我們都把許多的在乎給浪費了.時間過很快,這是
4年前的事,我猜妳一定沒變,而且一步步朝那個我從來不看好也不給予祝
福的目標邁進.

妳離開之後,我也卸下穿了很久卻殘破不堪的盔甲,開始療傷.

這是我今天無病呻吟的源頭.

想問天你在哪裡
我想問問我自己
一開始我聰明
結束我聰明
聰明得幾乎的毀掉了我自己

想問天問大地
或者是迷信問問宿命
放棄所有
拋下所有
讓我漂流在安靜的夜夜空裡

你也不必牽強再說愛我
反正我的靈魂已片片凋落
慢慢的拼湊　慢慢的拼湊
拼湊成一個完全不屬於真正的我

我不願再放縱
我不願每天每夜每秒漂流
也不願再多問再多說再多求我的夢

醉勳勳

昨天晚上跟一大群朋友去吃"出一張嘴"的南京店,浩浩蕩蕩21個人,走進
店裡就很有氣勢,店員把我們分別帶往三桌,有兩桌不喝酒,改吃火鍋與
喝飲料,而我想也知道是喝酒那一桌的.

我不是酒鬼,但每次跟朋友出去喝,就是會拼、追、圍攻,昨天當然也不
例外,我跟陸瀛謙一開始就偷偷說好,第一個目標是灌爆陳科科,再來是
滅掉郭胖,為什麼呢?因為陳科科感覺就像是不耐喝的人,快攻加量攻,
絕對可以秒殺他.而郭胖這個人老實說我並不欣賞,可是陸瀛謙跟他頗
要好,所以我就配合演出,一起追攻他.

剛坐下不久,菜單就送上,我們一群人七嘴八舌加胡亂狂點,就點了10幾
盤,而這間店的效率也蠻令人激賞,算是很快就把肉給奉上,好笑的是,整
桌幾乎都是牛肉,這對愛吃牛肉的我簡直是天堂,我狂烤狂吃,邊吃邊喝
酒,一直跟大家乾杯,是真的喝乾喔!重點是出一張嘴的酒杯比較大,大概
是外面辦桌那種酒杯的4倍左右.

一堆男人聚在一起,嘴砲是免不了的,此外,我們還非常吵,陸瀛謙的超大
嗓門跟白爛的舉動快要把我笑死,其實我跟他乾了五杯後就覺得他開始
High了,我跟他都很吵的吼來吼去,整個燒肉店都是我們的聲音,就這樣,
我們照計劃先攻陳科科,先逼他敬一輪酒,然後我再跟陸瀛謙挑他5杯,
只可惜他比我想像中弱很多,陸瀛謙都還沒挑他,我挑到他一杯半,他就
求饒了!!他說:"好..算我輸,算我怕了你!",接著就是追殺郭胖了,陸瀛謙
拼命灌他,我也順水推舟一直逼他喝,看著他一杯接一杯,我心裡就在想,
等一下有人要準備去吐了.

就在此刻,陳科科不見了,而我也開始有了幾分醉意,看到交大舜就有一
把無名火,整個人往他那飛撲過去,孝斌狂笑跟我說,交大舜被我嚇得要
死,但我承認當時我有點興奮了,還故作正經去跟曉雲姐講一些冠冕堂
皇的話,我也不時回頭看陸瀛謙,他到後來簡直殺紅了眼!掏出一千塊放
酒壺上,逼郭胖喝掉,還發瘋亂丟烤蝦,簡直失控了!我也笑歪了!這時我
發現陳科科跑去吐了,吐得整個洗手台都是,我看到當然直接嗆他,嗆完
他後我跑去挖了兩球冰淇淋吃,是Movenpick的,還有俄羅斯冰淇淋,但
我沒吃,因為當時有點醉意了,跟明哲聊了一下後,買完單就跟大家下樓,
沒想到陸瀛謙這個傻B居然也在廁所吐了,最好笑的是店員去跟他說,
"先生你這樣我們要酌收清潔費喔.",他居然講超大聲說:"啊!不用啦!這
個講一講就好了啦!收什麼錢!",講完又吐,這是當時在場的陳科科轉
述的,沒想到陸瀛謙剛吐完,郭胖這隻傻鳥在下樓時就忍不住吐在樓
梯上,我看了差點沒昏倒,可憐的服務生,今晚的(時薪/工作量)比率整
個快要趨近於0了.

就在一夥人吐得此起彼落後,車子來了,我上車後叫大舜拿一個袋子
給郭胖,因為我有預感他一定會再吐(過來人,看多了....),果不其然,
從上車後就吐了兩回,我真佩服我的神機妙算......

回房間後,我衣服一脫就直奔浴室,不是去吐,是去沖澡,依過去經驗,
我通常沖個20分鐘就沒事了,洗完澡我整個人就無意識的倒在床上,
一覺到天亮....在躺下之前我頭很痛啊......

今天就有點宿醉,還格外的早起.
我再也不想喝醉了(睜眼說瞎話).

腳瘀血

上禮拜三打完球,覺得左腳大姆指有點痛,想說應該是又跑又跳的關係,
便不以為意.沒想到今天穿球鞋時,定睛一看,左腳大姆指上有一片瘀血,
雖然說不上很痛,平常走路也沒什麼感覺,卻讓我嚇了一跳.

今天晚上和睦凱一起去吃原味咖哩屋,這間店的裝潢不顯眼,但價格和鄰
近的店家相比,可以說在這個以公司行號與公務單位居多的商圈裡算是
偏高的,最便宜的雞肉咖哩就要170,而我今天就是吃雞肉咖哩...

這間店很妙,午餐時間人滿為患,但晚上一個人都沒有,我跟睦凱踏進店裡
之前還在門口愣了一下,只看到一個穿紫色衣服且略胖的中年男子站在
店外抽煙,直到我們進去喊:"老闆!!",那個男的才推門進來,用跟他外表有很
大反差的溫柔語調招呼我們,看他一臉橫肉,與充滿滄桑的紅唇,不難推測
他是一個曾經打滾過江湖的老大......而他的店裡賣的是很道地的印度咖
哩,香料味很重,就像Hanna以前從尼泊爾給我的咖哩香料粉一樣,味道很
辛辣,不像日式咖哩般甜滑順口,前者好比個性十足的潑辣女,後者就是溫
柔可愛小姑娘了... 老闆很豪爽,感覺不像為了做生意而開店,較像是在交
朋友與賣興趣,我吃不到30分鐘,就感覺跟他很"媽吉"了,這絕對不是我裝
熟,是他實在太好聊又太落落大方了,我最欣賞這種男人,直來直往,帥!

結帳時老闆只跟我們各收170,照理說是180,因為我們有加飯,我猜大概是
聊得很開心,我又不停地說:"歐歐!!!實在超好吃的!!" ,所以老闆就用10塊跟
我們交了個朋友.

最後我想說:"老闆,你屌!!"

Information or Conception

我的生活裡有一樣很重要的樂趣,那就是和我的朋友談論人生.

說真的,我他媽懂個狗屁人生,但我跟我某個朋友有種很變態的習慣,就是

滔滔不絕地討論這個我們畢生都難以真正參透的東西.

這樣常常清談的好處是口才變好到能轉黑為白,好到自己變得很會吵架,

還會洋洋自得地認為自己很能講,且會忽然靈光一閃講出自己平常不太

可能會說出的話.

其實這個朋友就是我爸,有時我與我爸對坐在沙發上,話匣子一開就直至

深夜,像這種時候我爸比較像是我的朋友,我們無所不談,可以狂妄地大放

闕詞,可以恣意地橫批直鬥,可以沒有輩份隔閡地唇槍舌戰.　

以往都是我聽我爸說,直到我大了一點後,就開始傾向辯論,甚至可以說是

爭論.這麼做看似好像能讓自己口若懸河,事實上這類的好處是假的,人類

才不會因為你講贏他就被說服,好比別人講的話跟自己的理念不符時,我

們便認為這叫"話不投機",也因此人們往往傾向跟"同類"溝通,這恰好印證

了一件事,那就是為何談話很少能帶來多大的好處.

有些我自己覺得"悟透"的道理便是在那些清談中誕生的.

不久前,我在某次的清談中脫口而出"Information or Conception",也就是資

訊性溝通與觀念性溝通的差異,看似複雜,說穿了卻沒什麼大不了.

所謂觀念性溝通,大致上來說是指涉及整體大方向的意見交換,一些準則

認定之類的事,例如理財、生涯規劃、對時事的看法等所牽涉到的,很多

都有"觀念"隱含在裡面,所以觀念性溝通便是指這類事物背後道理的相

關討論.

相反地,資訊性溝通就是指那些現實生活中的資訊交換,目前台灣社會的

缺點在於太過偏好資訊性溝通,或是動機不單純的資訊溝通.簡單的說,要

不就是被一堆垃圾資訊轟炸、強迫填塞,要不就是新聞台或是報紙利用

其傳播訊息之便挾帶、偷渡著大量政治觀念.

觀念溝通很重要,就好像人的靈魂一樣,沒有觀念存在就只是空談、嘴砲,

資訊溝通也很重要,沒有新資訊就只能一直停留在原地,可是到底是怎樣

的資訊為我所需?

如何看穿資訊背後所隱藏的意圖,不被資訊表象所迷惑是很重要的事吧?

我們活到現在不一直都在學這個嗎?有多少人在多如過江之鯽的資訊天

花亂綴下被迷得暈頭轉向?只吸收不判斷,資訊終究會變成穿腸毒藥.

總之,我覺得觀念性溝通很重要但不能多,要不然身邊就會圍繞著一堆成
天嘴砲卻毫無長進的人;資料性溝通要多且要慎選種類,更要判斷其用處
與真實性,畢竟學會看事情後,也能學會看人,有些人表面看似可靠,背地
裡卻有所企圖,這不就跟濫斥的資訊一樣嗎?

十年不晚

我一直很瞧不起喜歡來陰的與搞政戰的人,尤其是男人做這種事,格外顯
得卑鄙下流,最可笑的是把自己低級的行徑用以自己為標準的正義感包
裝,好讓所有見不得人的舉動師出有名,說穿了也只不過是用來掩飾背叛
恐懼的藉口.鼠輩總是猥瑣,一步步都害怕被發現,被抓到,時時刻刻都在
"挫咧等",看到這裡,你有沒有覺得我在講你呢?你心裡有沒有涼涼的、
顫抖著的感覺呢?

其實有些事我都看在眼裡,當我發現陽奉陰違的人是我所謂的"朋友"時,
我會惋惜彼此間的友誼,給七分暗示,三分明示.如果真的以為我都不知
道,還假裝稱兄道弟,便佞善柔,只會日漸加速我對這種人的厭惡.

對我來說沒有什麼過錯不能原諒,唯獨這類對朋友搞政戰的人.我實在
很難理解,怎麼會有人覺得自己好像具有可以讓世界變好的大愛而恣
意挑撥離間,這種人往往在不瞭解其他人實際的狀況下便自以為是地
用他愚蠢的腦袋及重度低落且缺乏的智力斷定情勢,就好比曹操營下
的蔣幹,爛招都被識破了還在裝,人家只是配合你玩,你還真的以為別
人都不知道嗎?

我就是在講你,十年不晚,二十年也不久喔.
這樣會不會讓你很害怕呢?但我們還是好朋友喔.

一桌幾個人

之前我心情不大好,大概從6月開始,一直down到9月吧.

Ema是我前年交的一個女友,不容置喙地,她對我人生的影響很大,儘管我
們才在一起一年左右.

為什麼說她對我影響很大?
首先,她大我兩歲,閱歷上就比我多了兩年的時間去看這個世界.再來就是
她的興趣,她熱愛英搖,喜歡非商業電影,討厭別人說她是追崇非主流者,奇
怪的是,跟她交往一年來,我們從未一起去看任何的演唱會,都是各自跟各
自的朋友去,重點是她的個性,她很叛逆,是個會為反對而反對的人,有時我
甚至覺得雖然她跟我在一起但心裡卻可能是討厭我的.

她曾跟我說,以後結婚一定要留一桌給同梯的朋友.
一桌幾個人?我也不知道.

跟朋友沒什麼好計較的,這件事我體會得很晚,我常常讓朋友包容我,包括
Ema在內,她以前常說我很像小孩子,我也不知道為什麼我朋友跟周遭的
人過去總是會讓我.被人讓感覺很弱,像是被同情,但他們給我的感覺似乎
又非這種心態,比較像默默承受,或是一種服務的態度.

最近我心情完全反轉,喜上眉梢,我對我的朋友很好,我為朋友服務,不跟朋
友計較,於是我發現真的多了幾個能說心裡話的人.我要求的友情不是那
種一整天黏一起、搞小團體的幼稚友情,對我來說真正的朋友是交心,是
能坦白相對,能互相幫助的,還有互相分享生活.

以前我也並不是很愛計較,只是大多時候比較自我,比較不會去管別人的
事,算是蠻冷漠的,再者我脾氣不是很好,火爆起來六親不認,有些人好像
還會怕我而跟我保持距離.

我跟Ema現在完全沒聯絡了,不過她的話我會一直記得.

一笑置之

當自己說著不著邊際的話時,別人可能也正對自己做出不著邊際的事,
當自己背叛著別人時,別人可能也正背叛著自己.

既然放棄了懵懂與罪惡,還有什麼好責怪的呢?
表現得邪惡的人不代表他想遠離有正義感的朋友,
也不代表他骨子裡就是個邪惡的人.

大家就互相原諒對方吧!
不管以後還會不會是朋友,或現在是不是朋友.

不願面對的真相

這個標題跟全球暖化一點關係也沒有,
很純粹地,它跟真相有關.

柯南在每一個因他出現而有人死的場景裡總是會不免俗的說上一句:"真
相只有一個!"當真相不止一個,是很多很多個的時候,柯南還能愜意地大
聲的說:"真相很多個,但我不知道實際上有幾個!"嗎?

真相本身就是具有相對性色彩的名詞,它的另一面是謊言、秘密、隱瞞,
在我的生命歷程裡就有許多的真相有待揭發,或許根本沒有揭發的必要,
只是檢視成長的軌跡,看看哪裡不完整、是不是哪裡有缺憾時,那些真相
就非得面對不可.

從某方面看來,我算是一個很有種的人,遇到困難不逃避,犯了錯要千刀
萬剮我一人承擔,有話也直言不諱,很多別人不敢做的事我都躍躍欲試,
可是在感情上,我逃避與選擇性遺忘的心態十分強烈,分手後要我去檢
討或是思考簡直就是天方夜譚,以新代舊仍是我的一貫作風,交了新女
友後就把跟前女友有關的所有東西全部丟棄,刪掉照片,不著痕跡,彷彿
對方從來不曾出現在我生命,有時候甚至我自己都覺得,那應該只是我
曾有過的夢境之一.

前幾個禮拜我整理房間裡的舊物,我發現一本很厚的日記本,裡面似乎
貼著很多東西,我翻開來看,原來是以前高中時期的女朋友為我做的一
個"love diary",她把我們去看過的電影票根留著,還有偷偷出遊的
照片輔以文字記錄下,就像是現在的blog一樣,裡面不只有好的回憶,
也有我跟她的爭吵,還有她同學寫給她的打氣小紙條,一項項細微的小
事件都鉅細糜遺地保留下來.我在想,如果要我現在做一本這樣的東西,
去紀念我的前一段感情,思考為什麼會結束,或是為什麼會開始,強迫
自己去面對不想面對、亟欲忘記的一切,究竟會產生無動於衷的反感,
還是失控痛哭呢?

我們的父母給了我們很多錯誤觀念,以上大學為例,在唸高中時,任何
不被允許的行為,在上了大學後都能獲得赦免,也能被無條件同意,只
因上了大學,我相信多數人都有過那種"上大學得以休生養息"的憧憬.
高中時反對談戀愛,告訴我們這種事上了大學再說,告訴我們以後自然
就懂,儘管大多數的人在高中早已偷嘗禁果,但兩者皆錯,上了大學沒
有思考體會永遠也不會懂,偷嘗禁果的那些人很多到最後都變成自食
惡果.

我想我自己除了不懂之外,也嘗過了惡果,苦不堪言.這些癥結都在於
自己對需要與必要的差異不明.這樣的說法很抽象,卻是最好的解釋方
法.當然,我並沒有把錯推到父母身上的意思,我認為很多人都跟我一樣,
只是有人蒙蔽自己不去面對,這不是誰的心裡出了問題,是整個社會價
值跟教育在根本上都出了問題.

不單是愛情或是教育,包括對生死,還有一些很基本的東西,禮貌、誠信
等皆是,很多人書唸很多,學歷很高卻很沒品,不懂尊重別人,把很多事
當做理所當然.

一把刀兩面刃,
高等教育也培養出很多身懷絕技的精神病患與受過專業訓練的禽獸.
而我正努力思考著自己的人生,
我希望我做的每件事都是自己能找到原因的.

難過

其實我蠻難過的,
有種孤立無援的感覺.

而千金難買早知道,
所以也沒什麼好埋怨或是嘆息的,
從零開始.

待人以厚,處事精明,
這一點我還做得不夠,
我以前很喜歡抱怨,
我常向我的朋友吐苦水,
雖然我也常逗得大家哈哈大笑,
講很多有趣的事給大家聽,
可是我心知肚明,
我的許多缺點.

知道自己的缺點而改不了,
就像那種被大家排擠的人,
常會被別人在被背後說:"他/她都不知道他/她自己有多白目喔?"

如果他/她知道了或許會改,
今天自己知道自己的缺點還改不了,
是不是有點無可救藥?
人無法完美,
終其一生都不可能,
就好比一張坑坑疤疤的臉般,
能做的就是盡量去遮瑕,
或好好保養修護.

重點是我處事仍不夠精明,
有時候又睜一隻眼閉一隻眼,
吃了許多悶虧.

今天不開心.

Solitude

最近除了有點忙之外,
好像事事都有種"只是近黃昏"的感覺,
往往到嘴邊的鴨子彷彿突然想開了一樣,
張開翅膀啪啪啪地就這麼飛走.

上個禮拜我想稱它為"漣漪週",
老實說我已經平靜很久了,
我不像以前隨時都可以High起來,
比較不容易被感動,
換句話說,
就是變得比較沉穩且理性,
心如止水但非死水.

有兩個前女友上禮拜對我傾訴她們的心事,
我也不吝去沉默聆聽,
從一開始談及她們的現況,
到後來變成回憶我與她們過去的事,
某種程度上來說那使我又對過去充滿眷戀,
甚至對她們說:"如果妳又單身了,我一定要跟妳在一起."

我知道不可能,
但這種話在這種情況下難免情不自禁脫口而出,
講完後再補上一句:"開玩笑的!"
接著深感難為情.

我很感謝也很懷念彼此曾經的付出與無可替代的種種,
分手後能把對方當成比好朋友在高上一個層級的朋友著實不易,
她們以前都對我很好,
我幾乎是被她們照顧,
即使到現在她們都有男友也不忘問候,
比起一些曇花一現、轟轟烈烈或是虛偽的開始到結束,
我跟她們之間的關係相對下似乎昇華成雋永的感情了.

A Big Cheat

上禮拜天本來跟一個女生有個date,
但前一天晚上玩得太瘋,
近清晨才回家,
所以中午以前,
我打了通電話告訴他我今天狀況不佳,
或許改天比較好,
而她也在深睡中,
直到下午才又回電確認.

取消約會是我的錯,
但這禮拜故意約我再放鴿子也未免太邪惡了吧?

My Transition

I have been quite knowledgeable about telecommunications industry, and spending much of time on market researching and business developing before.

Although my father was always trying to tell me as possibly as he knew, there are not only abstract and complex concepts but also professional knowledge and philosophy in management which I am too young to thoroughly understand.

Recently I had a sense of self - crisis, perhaps frustrations or feeling lost made it. Somehow I think what I need to do is being tuned and trained in order to get more life experiences. I can not freeze up myself to fit in with the comfortable environment which is not like the real world. Accordingly I determined to switch my occupation to an investment bank with my transaction sheet and CV. Successfully I am a trader in FX trading now. That is a position where I have ever thought but never considered that would be coming true. Many people were unexpected to be a trader just like me.

I’m going to study abroad next year, probably the year after next year, and I have a lot of dreams.

So I let go of something what I am supposed to have.

The Opening

I thought I would never write anything on my blog anymore.

Except for writing down some of my favorite recreations what I did in daily life, nothing seems to be worth recording. I can not even talk volubly just like before.

That was what I thought, but subsequently I blamed it on “WRETCH”, which equipped with the ugly layout and much of advertising that I was totally disturbed. Furthermore there were many memories that had been taken down, including some of my glories and disgrace. And it was so embarrassing that I didn’t know whether I wrote what I truly want is correct or not, for instance, “Fuck!” Sometimes I extremely want to say that to someone but I am also quite afraid of being seen. Surely, I knew that is not right to talk ill under the rose, but I don’t need to take such pressure as it.

After all it is nothing but a so-called blog.

So ladies and gentlemen,

WELCOME TO MY NEW HOME.