Information or Conception

我的生活裡有一樣很重要的樂趣,那就是和我的朋友談論人生.

說真的,我他媽懂個狗屁人生,但我跟我某個朋友有種很變態的習慣,就是

滔滔不絕地討論這個我們畢生都難以真正參透的東西.

這樣常常清談的好處是口才變好到能轉黑為白,好到自己變得很會吵架,

還會洋洋自得地認為自己很能講,且會忽然靈光一閃講出自己平常不太

可能會說出的話.

其實這個朋友就是我爸,有時我與我爸對坐在沙發上,話匣子一開就直至

深夜,像這種時候我爸比較像是我的朋友,我們無所不談,可以狂妄地大放

闕詞,可以恣意地橫批直鬥,可以沒有輩份隔閡地唇槍舌戰.　

以往都是我聽我爸說,直到我大了一點後,就開始傾向辯論,甚至可以說是

爭論.這麼做看似好像能讓自己口若懸河,事實上這類的好處是假的,人類

才不會因為你講贏他就被說服,好比別人講的話跟自己的理念不符時,我

們便認為這叫"話不投機",也因此人們往往傾向跟"同類"溝通,這恰好印證

了一件事,那就是為何談話很少能帶來多大的好處.

有些我自己覺得"悟透"的道理便是在那些清談中誕生的.

不久前,我在某次的清談中脫口而出"Information or Conception",也就是資

訊性溝通與觀念性溝通的差異,看似複雜,說穿了卻沒什麼大不了.

所謂觀念性溝通,大致上來說是指涉及整體大方向的意見交換,一些準則

認定之類的事,例如理財、生涯規劃、對時事的看法等所牽涉到的,很多

都有"觀念"隱含在裡面,所以觀念性溝通便是指這類事物背後道理的相

關討論.

相反地,資訊性溝通就是指那些現實生活中的資訊交換,目前台灣社會的

缺點在於太過偏好資訊性溝通,或是動機不單純的資訊溝通.簡單的說,要

不就是被一堆垃圾資訊轟炸、強迫填塞,要不就是新聞台或是報紙利用

其傳播訊息之便挾帶、偷渡著大量政治觀念.

觀念溝通很重要,就好像人的靈魂一樣,沒有觀念存在就只是空談、嘴砲,

資訊溝通也很重要,沒有新資訊就只能一直停留在原地,可是到底是怎樣

的資訊為我所需?

如何看穿資訊背後所隱藏的意圖,不被資訊表象所迷惑是很重要的事吧?

我們活到現在不一直都在學這個嗎?有多少人在多如過江之鯽的資訊天

花亂綴下被迷得暈頭轉向?只吸收不判斷,資訊終究會變成穿腸毒藥.

總之,我覺得觀念性溝通很重要但不能多,要不然身邊就會圍繞著一堆成
天嘴砲卻毫無長進的人;資料性溝通要多且要慎選種類,更要判斷其用處
與真實性,畢竟學會看事情後,也能學會看人,有些人表面看似可靠,背地
裡卻有所企圖,這不就跟濫斥的資訊一樣嗎?

十年不晚

我一直很瞧不起喜歡來陰的與搞政戰的人,尤其是男人做這種事,格外顯
得卑鄙下流,最可笑的是把自己低級的行徑用以自己為標準的正義感包
裝,好讓所有見不得人的舉動師出有名,說穿了也只不過是用來掩飾背叛
恐懼的藉口.鼠輩總是猥瑣,一步步都害怕被發現,被抓到,時時刻刻都在
"挫咧等",看到這裡,你有沒有覺得我在講你呢?你心裡有沒有涼涼的、
顫抖著的感覺呢?

其實有些事我都看在眼裡,當我發現陽奉陰違的人是我所謂的"朋友"時,
我會惋惜彼此間的友誼,給七分暗示,三分明示.如果真的以為我都不知
道,還假裝稱兄道弟,便佞善柔,只會日漸加速我對這種人的厭惡.

對我來說沒有什麼過錯不能原諒,唯獨這類對朋友搞政戰的人.我實在
很難理解,怎麼會有人覺得自己好像具有可以讓世界變好的大愛而恣
意挑撥離間,這種人往往在不瞭解其他人實際的狀況下便自以為是地
用他愚蠢的腦袋及重度低落且缺乏的智力斷定情勢,就好比曹操營下
的蔣幹,爛招都被識破了還在裝,人家只是配合你玩,你還真的以為別
人都不知道嗎?

我就是在講你,十年不晚,二十年也不久喔.
這樣會不會讓你很害怕呢?但我們還是好朋友喔.

一桌幾個人

之前我心情不大好,大概從6月開始,一直down到9月吧.

Ema是我前年交的一個女友,不容置喙地,她對我人生的影響很大,儘管我
們才在一起一年左右.

為什麼說她對我影響很大?
首先,她大我兩歲,閱歷上就比我多了兩年的時間去看這個世界.再來就是
她的興趣,她熱愛英搖,喜歡非商業電影,討厭別人說她是追崇非主流者,奇
怪的是,跟她交往一年來,我們從未一起去看任何的演唱會,都是各自跟各
自的朋友去,重點是她的個性,她很叛逆,是個會為反對而反對的人,有時我
甚至覺得雖然她跟我在一起但心裡卻可能是討厭我的.

她曾跟我說,以後結婚一定要留一桌給同梯的朋友.
一桌幾個人?我也不知道.

跟朋友沒什麼好計較的,這件事我體會得很晚,我常常讓朋友包容我,包括
Ema在內,她以前常說我很像小孩子,我也不知道為什麼我朋友跟周遭的
人過去總是會讓我.被人讓感覺很弱,像是被同情,但他們給我的感覺似乎
又非這種心態,比較像默默承受,或是一種服務的態度.

最近我心情完全反轉,喜上眉梢,我對我的朋友很好,我為朋友服務,不跟朋
友計較,於是我發現真的多了幾個能說心裡話的人.我要求的友情不是那
種一整天黏一起、搞小團體的幼稚友情,對我來說真正的朋友是交心,是
能坦白相對,能互相幫助的,還有互相分享生活.

以前我也並不是很愛計較,只是大多時候比較自我,比較不會去管別人的
事,算是蠻冷漠的,再者我脾氣不是很好,火爆起來六親不認,有些人好像
還會怕我而跟我保持距離.

我跟Ema現在完全沒聯絡了,不過她的話我會一直記得.

一笑置之

當自己說著不著邊際的話時,別人可能也正對自己做出不著邊際的事,
當自己背叛著別人時,別人可能也正背叛著自己.

既然放棄了懵懂與罪惡,還有什麼好責怪的呢?
表現得邪惡的人不代表他想遠離有正義感的朋友,
也不代表他骨子裡就是個邪惡的人.

大家就互相原諒對方吧!
不管以後還會不會是朋友,或現在是不是朋友.

不願面對的真相

這個標題跟全球暖化一點關係也沒有,
很純粹地,它跟真相有關.

柯南在每一個因他出現而有人死的場景裡總是會不免俗的說上一句:"真
相只有一個!"當真相不止一個,是很多很多個的時候,柯南還能愜意地大
聲的說:"真相很多個,但我不知道實際上有幾個!"嗎?

真相本身就是具有相對性色彩的名詞,它的另一面是謊言、秘密、隱瞞,
在我的生命歷程裡就有許多的真相有待揭發,或許根本沒有揭發的必要,
只是檢視成長的軌跡,看看哪裡不完整、是不是哪裡有缺憾時,那些真相
就非得面對不可.

從某方面看來,我算是一個很有種的人,遇到困難不逃避,犯了錯要千刀
萬剮我一人承擔,有話也直言不諱,很多別人不敢做的事我都躍躍欲試,
可是在感情上,我逃避與選擇性遺忘的心態十分強烈,分手後要我去檢
討或是思考簡直就是天方夜譚,以新代舊仍是我的一貫作風,交了新女
友後就把跟前女友有關的所有東西全部丟棄,刪掉照片,不著痕跡,彷彿
對方從來不曾出現在我生命,有時候甚至我自己都覺得,那應該只是我
曾有過的夢境之一.

前幾個禮拜我整理房間裡的舊物,我發現一本很厚的日記本,裡面似乎
貼著很多東西,我翻開來看,原來是以前高中時期的女朋友為我做的一
個"love diary",她把我們去看過的電影票根留著,還有偷偷出遊的
照片輔以文字記錄下,就像是現在的blog一樣,裡面不只有好的回憶,
也有我跟她的爭吵,還有她同學寫給她的打氣小紙條,一項項細微的小
事件都鉅細糜遺地保留下來.我在想,如果要我現在做一本這樣的東西,
去紀念我的前一段感情,思考為什麼會結束,或是為什麼會開始,強迫
自己去面對不想面對、亟欲忘記的一切,究竟會產生無動於衷的反感,
還是失控痛哭呢?

我們的父母給了我們很多錯誤觀念,以上大學為例,在唸高中時,任何
不被允許的行為,在上了大學後都能獲得赦免,也能被無條件同意,只
因上了大學,我相信多數人都有過那種"上大學得以休生養息"的憧憬.
高中時反對談戀愛,告訴我們這種事上了大學再說,告訴我們以後自然
就懂,儘管大多數的人在高中早已偷嘗禁果,但兩者皆錯,上了大學沒
有思考體會永遠也不會懂,偷嘗禁果的那些人很多到最後都變成自食
惡果.

我想我自己除了不懂之外,也嘗過了惡果,苦不堪言.這些癥結都在於
自己對需要與必要的差異不明.這樣的說法很抽象,卻是最好的解釋方
法.當然,我並沒有把錯推到父母身上的意思,我認為很多人都跟我一樣,
只是有人蒙蔽自己不去面對,這不是誰的心裡出了問題,是整個社會價
值跟教育在根本上都出了問題.

不單是愛情或是教育,包括對生死,還有一些很基本的東西,禮貌、誠信
等皆是,很多人書唸很多,學歷很高卻很沒品,不懂尊重別人,把很多事
當做理所當然.

一把刀兩面刃,
高等教育也培養出很多身懷絕技的精神病患與受過專業訓練的禽獸.
而我正努力思考著自己的人生,
我希望我做的每件事都是自己能找到原因的.

難過

其實我蠻難過的,
有種孤立無援的感覺.

而千金難買早知道,
所以也沒什麼好埋怨或是嘆息的,
從零開始.

待人以厚,處事精明,
這一點我還做得不夠,
我以前很喜歡抱怨,
我常向我的朋友吐苦水,
雖然我也常逗得大家哈哈大笑,
講很多有趣的事給大家聽,
可是我心知肚明,
我的許多缺點.

知道自己的缺點而改不了,
就像那種被大家排擠的人,
常會被別人在被背後說:"他/她都不知道他/她自己有多白目喔?"

如果他/她知道了或許會改,
今天自己知道自己的缺點還改不了,
是不是有點無可救藥?
人無法完美,
終其一生都不可能,
就好比一張坑坑疤疤的臉般,
能做的就是盡量去遮瑕,
或好好保養修護.

重點是我處事仍不夠精明,
有時候又睜一隻眼閉一隻眼,
吃了許多悶虧.

今天不開心.

Solitude

最近除了有點忙之外,
好像事事都有種"只是近黃昏"的感覺,
往往到嘴邊的鴨子彷彿突然想開了一樣,
張開翅膀啪啪啪地就這麼飛走.

上個禮拜我想稱它為"漣漪週",
老實說我已經平靜很久了,
我不像以前隨時都可以High起來,
比較不容易被感動,
換句話說,
就是變得比較沉穩且理性,
心如止水但非死水.

有兩個前女友上禮拜對我傾訴她們的心事,
我也不吝去沉默聆聽,
從一開始談及她們的現況,
到後來變成回憶我與她們過去的事,
某種程度上來說那使我又對過去充滿眷戀,
甚至對她們說:"如果妳又單身了,我一定要跟妳在一起."

我知道不可能,
但這種話在這種情況下難免情不自禁脫口而出,
講完後再補上一句:"開玩笑的!"
接著深感難為情.

我很感謝也很懷念彼此曾經的付出與無可替代的種種,
分手後能把對方當成比好朋友在高上一個層級的朋友著實不易,
她們以前都對我很好,
我幾乎是被她們照顧,
即使到現在她們都有男友也不忘問候,
比起一些曇花一現、轟轟烈烈或是虛偽的開始到結束,
我跟她們之間的關係相對下似乎昇華成雋永的感情了.

A Big Cheat

上禮拜天本來跟一個女生有個date,
但前一天晚上玩得太瘋,
近清晨才回家,
所以中午以前,
我打了通電話告訴他我今天狀況不佳,
或許改天比較好,
而她也在深睡中,
直到下午才又回電確認.

取消約會是我的錯,
但這禮拜故意約我再放鴿子也未免太邪惡了吧?